過去のつらかったことを認める？
今の私の不安症というか、さみしがりやなのって、
どうしたら解決できるんだろうなぁって、
最近思う。
で、幼少期にご家庭がつらかった方は、精神的に不安定になりやすいみたいですが、
自分はそんなつらい家庭ではなかったと思うし、むしろみんな優しかったと思う…
自分よりも、もっとつらい家庭だったり、つらい経験をした人はたくさんいるから、自分はつらくない方なんだって思ってる。
でもやっぱり、人と比べるんじゃなくて、
自分がつらかったことは、つらかったと認めるのがいいかもしれない。
時々、親に腹が立つことがある。
親に感謝しなきゃとか、良い親だとか、
いろいろ思うんだけど、やっぱり腹がたつことがある。
離婚した親に、まだ腹を立てていることがある。
…なんだか、上手くいかないことを親のせいにしているみたいで、嫌だ。
自分が幼稚園生の時に親が離婚している。
年に数回、父親が会いに来てくれるのが嬉しかったが、毎回別れ際がつらかった。
父親は別の家に帰らないといけないことが悲しい。
年に数回、少ししか一緒にいられないのがつらい。
父親が帰る時に、弟が泣く。
自分もさみしくて泣きそうになるけど、母親が悲しむから、泣き声を出せない。
だから、窓の外をみて、声を出さないようにして泣いてた。
そういうことが何回もあったと思う。
なんでそんながまんをしないといけなかったのか。
自分にそんな気を遣わせる母親に腹がたつ。
小・中学生の頃は夏休みに父親の家に遊びに行ってた。
帰りが近づくと弟が泣く。
帰りの電車で、弟が泣いて大変だった。
子供に泣かれて、母親はつらいし。
なんでこんな、みんながつらい思いをしないといけないの。
こんな状況に持ち込んだ両親に腹がたつ。
帰りの車で、なんで離婚したのかと弟が泣く。
母親も泣くし。
さみしい思いをたくさんしたと思う。
さみしくても泣いてはいけない、自分が弟を励まさないと、って思ったり。
泣いてるところを見られたくなかったり。
父親と別れた後の、母親の車の中の気まずさ。
弟がわんわん泣いていて、母親は辛そうにだまっていて、自分は声を出さずに泣いて。
もうあんな空気いやだ。
あんなおもいをさせた両親に腹がたつ。
離婚とかしないように、もっと大人になってよ。
両親とも未熟で、子供だったから、離婚したんでしょ。
父親は未だに頑固で、家族への態度が無駄にきつかったり、つまらないことで喧嘩する。思い通りにならないと、怒る。子どもか。
そんなんだから、母親と別れたんだ。
母親も、時々無駄に承認欲求が強そう。子どもみたいに認めてもらおうと主張する。
まぁ、そこは、別に害はないかも！
母親が父親と別れたのは、納得してしまう。
父親の、頑固で子どもっぽいところに、耐えられなかった話じゃないかと思う。
でもじゃぁ、結婚しなかったらよかったのに、と思う。
なぜ父親みたいな人と結婚したのか。子どもまで2人もできちゃって。
付き合ってる時に、わからなかったのか。
これ、全部自分も同じだったらどうしよう。
すごく頑固で、子どもっぽくて、家族への言い方が無駄にきつくて、理屈っぽくて、
承認欲求が強くて。
親の嫌なところが、似ている気がして、いや。
反面教師にしないと。
親のこと、よくわからない。
自分は親に関係なく、幸せに生きたい。
人を傷つけないような、家族をほんとに大切にできる人間になりたい。
家族にきつい言い方をしないで。
つまらないことで、無駄な喧嘩をしないで。
わざわざ認めてもらおうとしなくても、努力は伝わることをわかって。
今いる、大切な、とても良心的な、彼を大事にできる、人間になりたいです。
嫌われたくないのです…
自分の子どもに恨まれたくない…
良い親になりたい。
良い親って、なんだろう。
私の親は、良い親ではなかったの？
わからない。
小さい時に、寝室の襖の隙間から明かりが差していて、なんだか辛かった気がする。
あれは、子どもを寝かせた後に、両親がけんかしていたのかもしれないけど、
内容は覚えてなくて、なんだか悲しい光景って感じで覚えてる。ほんとに悲しかったのかは、わからない。
その頃は、寝室の天井が近づいたり離れたりして、不思議の国のアリス症候群だった笑
母親に、頑固なのが父親に似ていると怒られたり、
父親に、母親に似ちゃったねと言われたり、方言をいじられたり、
いろいろ腹が立った。
そんな言い方されたら、そんなに似ている私が嫌なのかと思う。
ああ、離婚後に父親に会えたし、
母親も今となったら父親は悪い人ではないと言うし、
母親の実家も父親の実家も、子どもをサポートしてくれたし、
母は幸せそうだし。
でも父はずっと辛いのではないかと思い、勝手に申し訳なく思う。
父親に同情しちゃうけど、そもそも頑固なのがよくない、自業自得…とかごちゃごちゃ。
離婚した割にはありがたい環境だった。
それなのに、未だに、両親の離婚に腹がたつ。
まだ整理ができていないのかな。
今後は、もっと落ちついた理解をしたい。
翌日追記
今までも嫌なことを思い出した事はあるが、書き出したことはなかった。
書き出したことで、少し気持ちがすっきりした気がする！
